Не будем таить, и сразу раскроем все карты. Для парней свидание – это всё то же самое, только ответственности немножко больше. Почему? Но ведь когда вы придёте к подругам рассказывать об этом свидании, то на кого полетят все шишки? Вот именно.  А парни своим подругам о свиданиях не рассказывают, а мужской половине друзей обычно хватает «Нормально».

Давайте копнём чуть глубже и более детально рассмотрим процесс свидания с мужской стороны.

Итак, парень заранее договаривается с девушкой и приходит к ней домой. Дверь открывает сногсшибательная брюнетка (блондинка/крашеная блондинка/крашеная блондинка, которая уверяет, что она брюнетка). Выглядит она просто шикарно, осталось только в подарочную бумагу завернуть и ленточкой перевязать.

Чаще всего от девушки в этот момент звучит фраза, которую не ожидают услышать 80% парней:

- Ой, ты так рано пришёл, я ещё не готова…

Дорогие девушки, скажите, пожалуйста, что вы там делаете, когда вы «ещё не готовы»?! Говорю по собственному опыту. Девушка сообщает, что она ещё не готова, потом уходит минут на двадцать, а когда возвращается, то она уже готова, но в ней абсолютно ничего не изменилось! В чём тут подвох?!

В любом случае, со временем каждый парень привыкает к этому и делает выбор:

1) Прийти вовремя и ждать, пока она соберётся.

2) Опоздать, чтобы она успела собраться, потом прийти, и все равно ждать пока она соберётся.

Парадокс! Как они это делают?!

Ну, а сам процесс ожидания проходит примерно так:

Первые 10 минут мы радуемся тому, как сильно вы, девушки, хотите быть красивыми для нас.

Вторые 10 минут – уже начинаем сомневаться, что это именно для нас.

Третьи 10 минут - досматриваем кхе-кхе-тый семейный альбом девушки.

Четвёртые сколько-то минут (у всех по-разному) – терпение подходит к концу, и тут, как по сигналу, мы слышим заветное «Ну всё, я готова». Все смешанные чувства сразу же куда-то пропадают, и мы просто радуемся тому, что настало время настоящего свидания.

Чаще всего первые свидания проходят в каком-то более-менее романтичном месте. Возьмём, к примеру, кафе.

Всё проходит прекрасно. Напротив интересная живая собеседница, да и вы, вроде как, впопад отвечаете. И тут настает момент, когда хочется чем-то порадовать спутницу. Как-то так сложилось, что для каждого парня является абсолютной аксиомой любовь девушки к сладкому. Подвигнутые этой мыслью, мы покупаем пару пирожных и спешим обрадовать пассию, после чего слышим ответ:

- Ой, а я стараюсь после шести не есть сладкого…

Почему?! Может я единственный, кто этого не понимает? Почему, если девушку на улице «ветром уносит», то она всё равно пытается ещё больше похудеть?

Одна украинская команда КВН очень хорошо пошутила по этому поводу:

- (Обращаясь в зал) Чего ты пришла на КВН? Парня себе найти? А не найдёшь ты себе здесь парня! Почему? Да потому что ты… худая!!! Ты худая!!! Съешь бе-ляш! Съешь бе-ляш! Съешь бе-ляш! …

Дорогие девушки, вы нравитесь нам именно такими, какие вы есть! Бесспорно, за фигурой следить нужно, но не перегибайте палку в ущерб себе. А уж тем более, это не стоит того, чтобы отказываться от пироженки.

Заглянем чуть дальше.

На каждом свидании есть своя подводная мина. Да-да, вы не ослышались, именно она. Самая опасная из мин подплывает к вам бесшумно, практически незаметно, и нежно шепчет на ушко: «Купите девушке розу…».

На самом деле, это очень опасная ситуация именно для парня, хотя, с виду, всё вполне безобидно. Тут, главное, не ошибиться с правильностью решения. Не купишь розу – девушка подумает, что ты её не ценишь. Купишь розу – девушка подумает, что ты собираешься купить её доверие (да-да, они и такое могут). Самым правильным будет ответ: «А девушка не любит розы, она любит тюльпаны. У вас есть тюльпаны? Нет?… Жаль! Тогда, действительно, розу».

Парни, будьте внимательны к тому, что вам рассказывают о себе девушки, это важно.

Если задуматься, то можно вспомнить много подобных ситуаций. К решению каждой нужен свой ключик.

Итак, свидание подходит к концу. Вы проводили леди домой (обязательно провожайте домой!). И тут настаёт тот момент, когда девушка, перед своей дверью, почему-то начинает очень долго крутить ключи и странно посматривать на вас. Тут главное не растеряться. Хотя, кому я это рассказываю… Просто целуйте!

Целуйте! Любите! Будьте любимыми! Никогда не теряйте хватки – и будет вам счастье!

Большинство девушек скажет, что мы просто не хотим вас понимать. Да ничего подобного! Очень хотим! Просто вы не пробовали поставить себя на наше место. Девушки друг друга не всегда понять могут, а тут хотят, чтобы это с лёгкостью удалось сильной половине человечества. Я думаю, достаточно демагогии, лучше рассмотрим несколько примеров.

Первым из них будет, так называемая, «Загадка женской сумочки» или, в простонародье, «Как в неё столько влезает???».

Действительно, это одно из самых больших таинств женской культуры. В наше время сумочки есть практически у каждой девушки. Они, конечно, не всегда оправданы, но, согласитесь, придают некий шарм. Уже не удивляешься, когда слышишь: «Я за хлебом… Сейчас только сумочку возьму…» Зачем?! Зачем девушке, в трёх метрах от дома, нужна сумочка? А некоторые ещё и каблуки надевают…

Перейдем же к загадке. Дорогие девушки, вы говорите, что мы не хотим вас понимать. А как вас можно понять? Вы покупаете себе новую сумочку, которая вполовину больше по размерам, нежели старая. Естественно, после этого вы перекладываете туда вещи. Замечаете, что свободного места стало больше и стараетесь впихнуть что-то новое. Меня всегда удивлял этот женский индикатор практичности. Нужны там те вещи или нет… Сумочка должна быть забита доверху! Это закон! Прямо, чтобы по швам трещала!

Ну и, как результат, все встречались с такой картиной. Девушка медленно и элегантно открывает замочек своей сумочки… После чего начинает рыться там, чуть ли не двумя руками одновременно, и приговаривает: «Куда ж я тебя запихнула…». По ходу этого процесса бесформенная масса внутри сумочки медленно приобретает очертания, то недоеденной шоколадки, то влажных салфеток, то, завязанных в узел, наушников. Найдя, что искала, девушка так же грациозно закрывает сумочку и возвращается к своим делам. Согласитесь, это очень мило, но немного странно.

Приведём другой пример.

Ни для кого не секрет, что девушки в отношениях очень часто пользуются своими маленькими женскими хитростями. Одной из них является гениальная женская фраза: «Ну, я же девушка». При чём, эта фраза используется всегда, и везде. Особенно, если рядом с девушкой присутствует её кавалер.

- Понеси сумку.

- ?

- Ну, я же девушка.

- Купи мне йоркширского терьерчика…

- ?

- Ну, я же девушка

- Ограбь банк.

- ???

- … Ну, я же девушка…

От этой хитрости практически невозможно защититься. Обидно то, что очень часто бывает так, что это правило работает только в одну сторону.

- Приготовь поесть.

- ?

- Ну, ты же девушка.

- … … … ?

Вот скажите, дорогие девушки, почему так? Нет, мы, конечно, не против. Лишний раз можно блеснуть статусом «Я мужик», но всё-таки…

Подобных примеров можно привести ещё много. Не всегда просто понять действия и желания девушек, но ведь мы стараемся. Ради вас, между прочим, стараемся! И стараемся с каждым днём всё больше! Когда-нибудь мы обязательно достигнем своей цели и «просветимся».

Правда можно взглянуть и с другой стороны, именно этим и привлекают очень многие девушки. Своей необычностью, бездонными сумками, элитарными «Ой! Я сломала ноготь!… Знаешь, как больно?». В какой-то момент каждый парень (мужчина) понимает, что если рядом не будет всех этих женских шалостей, то поневоле начнешь за ними скучать, ведь жить будет лёгко а значит скучно и не интересно. Поэтому,  лучше оставить всё, как есть, и просто радоваться этому.

Дорогие девушки, никогда не меняйтесь!