И, скажу я вам, это вполне нормально. В конце концов, то время, которое мы потенциально можем тратить на живые знакомства, мы просто переводим в другой ранг. А общением онлайн мы просто избавляем себя от нужды долго собираться, прихорашиваться и смущаться в присутствии незнакомого человека.

Но, конечно, не избавишься и от недостатков такого общения: реальность может оказаться не такой радужной, как мнение составленное после виртуального общения. Да и сложно смоделировать действия человека в конкретных жизненных ситуациях, зная его лишь «виртуально». У меня была знакомая, которая на протяжении года общалась с парнем в ICQ. Казалось, он просто идеально ей подходит: они вместе «рубились» в онлайн игры, он помогал писать ей рефераты и почти всегда в прямом смысле слова был под рукой. Но вот как-то видеочата, как и живой встречи они избегали. Она ужасно боялась и постоянно допрашивала меня, почему же он не хочет встретиться… Мол, неужели так ужасТен и страшен? И все же подруга сумела его уломать. Они вместе по сей день. І жили вони довго і гадісно.

У интернет-общения есть и куча преимуществ: просто общение, не предполагающее под собой никаких сексуальных влечений (согласитесь, сложно вдруг начать ощущать это влечение, даже не увидев человека – хотя бывает и такое) учит нас действительно ПРОСТО ОБЩАТЬСЯ. Без подтекстов, а, может, даже без определенной цели.

Мы действительно учимся оценивать человека по его реальным качествам в виртуальном режиме. Изучаем его интересы, делимся своими. И однажды наступает тот момент, когда мы, как и в живом общении, автоматически определяем «ранг» своего собеседника – темы становятся более интимными, или же общение сводится к общим темам. Жестокие реалии заключаются в том, что общаясь виртуально очень сложно подружиться «по-настоящему». Поэтому лишь единицы собеседников переходят в ранг друзей, остальные увы, так и остаются в качестве «просто знакомых».

Вспомнилась история из одной книги: украинская девушка более года активно переписывается с парнем из Амстердама. Они вместе и стихи пишут, и едят, и напиваются. И наконец-то она оформляет визу, покупает билет и вылетает к нему в Амстердам. Парень оказался девушкой. Лесбиянкой. Но их общение зашло так далеко, что даже вопросы пола остались позади – украинке плевать на «его» пол. Любовь, понимаете ли…

Вот специально: давайте устроим маленький эксперимент. На протяжении десяти дней я буду вести общение с абсолютно посторонним и первым «встретившимся» собеседником. Посмотрим и оценим влечение полов. Дневник эксперимента будет предоставлен широкой публике.

Продолжение следует…

Я завел себе женщину… Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть своё лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нём должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для её завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил – и пару дней сыт…

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал её в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую – грудь, третью – голова, а четвёртую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Её стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребёнка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Моё участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне – магнитофон. И всё это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого моё счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай Бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж её подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно её она должна ещё раз посмотреть, чтобы сказать ей своё мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у неё головокружение и мигрень не короче трёх дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На неё можно было спокойно сесть, лишь согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм – это учёт». И пусть социализм кончился, учёт и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник… Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у неё это не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырёк специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У неё в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по её мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина её школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся её собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, ещё через восемь – депрессия, ещё через восемь – истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Её в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырёх. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное – не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам её тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз – «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приёмщицы ателье лёгкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Я завела себе мужчину…  Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
— Бумагу!!
— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звёздам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

— Светлана Алексеевна…

— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

— Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и)… сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. «Свет моих очей» никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий три языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне…» Справедливости ради, надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении ёмких комментариев:

— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала и до конца, мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Всё остальное время он щёлкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжёлую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырёх до пяти?.. Откуда у тебя эти серёжки?..

— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щётка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

— Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.

— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

— На улицах появились тётки с ёлками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал всё, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принёс розы. Я только вздохнула.

— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с неясными правилами.

— Так конь не ходит.

— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?

— Буквой «Гы»…

— Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…

— С каких это пор новые правила?

— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

Читайте продолжение в статье: Я завёл себе женщину…

Как познакомиться с девушкой, которая тебе нравится? Миллионы парней каждый день задаются этим вопросом! Ответ очень прост. Посмотри «Метод Хитча». Всё, конец статьи. Не читай дальше. Хватит читать. Ну, ладно… Настырный же ты… Так и быть, рассмотрим подробно самые полезные варианты, которые помогут тебе перестать сидеть в контакте и связать свою жизнь с какой-нибудь девушкой.

Для начала отбросим все эти глупые стереотипы по поводу «Я не настолько нравлюсь девушкам, чтобы вся эта чушь сработала». Отбросил? Нет? Тогда оглянись вокруг. Ты хочешь сказать, что у всех парней, которые уже с кем-то встречаются, было больше шансов, чем у тебя? Нет? Тогда может больше денег? Тоже нет? В чём же проблема? А я скажу в чем. У них было больше смелости. Как говорится, кто смел, тот и съел. Восьмидесятые подарили нам прекрасную песню, которую мы все прекрасно знаем, и которую можно легко связать с нашей темой. В ней были примерно такие слова: «Кто сказал, что невозможно дотянуться до звезды?». Улавливаешь суть? Правильно. Шанс есть всегда! Ведь попытка не пытка. Еще в Древнем Риме некто Овидий сказал: «И упираясь, она захочет быть побежденной».

В любом случае, если не познакомился с этой девушкой, то обязательно познакомишься со следующей. Всё просто. Именно так в какой-то момент ты и найдешь свою «Жили-долго-и-счастливо». Думаю, хватит аутотренингов и теории, пора переходить к практике.

Для того, чтобы успешно познакомиться с девушкой, вовсе не обязательно быть мега-обаятельным или ездить на Ferrari. Самыми главными критериями успешного знакомства являются, следи за моей мыслью, время и … ? Правильно! Место! Что? Ты говоришь «ничего подобного»? Тогда попробуй успешно познакомиться с девушкой, которая стоит на автобусной остановке, и ждёт своего рейса. Потом вместе с друзьями посмеётесь, когда будешь рассказывать им эту историю. Снова не согласен? Тогда давай так. Когда у тебя появится девушка, ты спросишь у неё, было ли ей на момент знакомства важно, сколько у тебя денег или нет. Больше не возвращаемся к этому вопросу. Переходим  к конкретным примерам!

Итак, я представляю твоему вниманию хит-парад самых лучших мест для знакомства с девушками.

Я думаю не сложно догадаться, что первое место по праву принадлежит различным ночным клубам и дискотекам. Почему девушки ходят в подобные места? Да, ты правильно думаешь! Конечно же, чтобы отдохнуть от повседневной суматохи. Подобный отдых подразумевает в себе расслабляющее общение. А 80% девушек приходят в клубы именно потому, что хотят с кем-нибудь познакомиться. Ты не знал??   Тем более, атмосфера вокруг хорошо располагает к новым знакомствам. Музыка, танцы, веселье! Алкоголь, наконец! Просто подойди к ней и скажи что-нибудь. Только не стандартную банальщину, в стиле «Эй, детка, давай растопим эту ночь». Если рискнёшь, то всю ночь будешь топить сам, уж извини. Нужно что-то лёгкое и ненавязчивое, желательно остроумное (ну, или похожее на то). Например: «Не подскажете, как мне пройти в библиотеку?». Она посмеётся, после чего смело продолжайте: «Я просто книжки задержал… А вообще, меня зовут «Бла-бла» ,  хочешь потанцевать?» И понеслась. Ничего сложного, я же сказал.

Три основных правила для знакомства в ночных клубах:

1) Не пропусти развилку «бухло» – «девушки»!! В какой-то момент, тебе придется сделать выбор в каком направлении двигаться дальше. Помни что алкоголь – твой враг! А если напился, то имей в виду: ты не такой обольстительный и привлекательный, как тебе сейчас кажется.

2) Не рассказывай девушке о своих проблемах, не спрашивай о её проблемах, вообще не трогай проблемы! Девушка пришла отдохнуть и разгрузиться, а вовсе не наоборот.

3) Если познакомился с девушкой, у которой есть парень, то умей остановиться! Мужская солидарность превыше всего. Хотя для этого правила есть небольшое исключение. Девушка,  которая счастлива в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то счастья там маловато, а значит, не имеет значения, есть у неё парень или нет.

Ты не очень любишь клубы? Для кого я тогда всё вышеизложенное рассказывал? Ну ладно, тогда я расскажу про второе место нашего хит-парада! Думаю, оно тебе отлично подойдет.

Университет! Да-да, удивлен? Только давай оговорим сразу: тебе не за сорок, и ты не будешь приставать к студенткам!:)

Итак, почему университет. Да всё очень просто! Тут причина всемирных масштабов, которая берёт своё начало ещё во времена формирования первых человеческих племён. Я о том, что люди объединяются перед лицом общего врага. Другими словами – у всех общие проблемы, и все друг друга отлично понимают. А осознание этого как-то сближает, что ли…

Если отталкиваться от вышесказанного, то у тебя появляется огромная масса общих тем, с которых можно и нужно начинать разговор. Ну, представь сам: ты три ночи не спишь, так как завтра сдавать курсовую, и тут рядом присаживается девушка. Она тяжело вздыхает и бормочет себе под нос: «Грёбаная курсовая…», на что ты ей: «Ага… Та же фигня… Кстати, я «Бла-бла», а ты?». Всё, вы познакомились! Так почему, если тебе так легко представить подобную ситуацию, то ты не можешь поверить в обратную?! Подсядь первым и всё получится!

Хотя это только частный пример. Огромное количество подобных возможностей ограничивается только твоим воображением. Не сиди на месте, пора действовать!

Для знакомства в университете тоже есть свои правила:

1) Тебе не за сорок, я серьёзно!

2) Не пытайся завязать разговор с девушкой, на которой нет косметики. Звучит глупо, но правдиво. Это явный знак того, что у неё куча своих проблем. Подумай, если ей не хватает времени на косметику, то до тебя вообще дела не будет.

3) Сессионные недели – не самое лучшее время для знакомств. Причины описаны в пункте 2.

Что? Тебе и этот вариант не нравится? Ну, тогда удачи в интернете… Как ни крути, но интернет, это самое удобное место поиска для неуверенных в себе людей. Это немного грустно, но большинство предпочитает именно этот вариант. Он стал особенно популярен после появления таких социальных ресурсов, как «ВКонтакте» и «Одноклассники». Ну, а что? Сидишь себе перед компьютером, клацаешь на красивые картиночки… Появляется такое ощущение, что всё как на блюдечке, с голубой каёмочкой.

Спешу тебя разуверить, мой компьютерный Казанова. Это не самый хороший вариант, хотя таким и кажется. Ты никогда на 100% не сможешь узнать человека по интернету. Да и он тебя тоже. А значит, между вами всегда будет небольшое взаимное недоверие. Я уже не говорю о том, что смайлики никогда не смогут заменить тебе теплоты простых человеческих улыбок.

Хотя и тут варианты есть. Правда для них нам понадобится вернуться в самое начало статьи, где мы обсуждали важность денег и Ferrari для знакомства. Вот тут они тебе как раз пригодятся. Правда те варианты, которые ты сможешь себе найти с помощью них, навряд ли заслуживают внимания. Вспомним великого Омара Хайяма: «… Уж лучше буду я один, чем вместе с кем попало…»

Что мы имеем в итоге? Как минимум, два прекрасных варианта для знакомства. Так сказать, на любой вкус. Что? Почему я не рассказываю про знакомства на улице? Знакомство на улице подходит тебе только в том случае, если ты на все сто уверен в себе. Почему? Потому что обычно люди выходят на улицу не просто так, тебя подождать, а по каким-то делам. Ну, или они уже гуляют с кем-то. Как-то не очень варианты, да? Лучше начинать с тех мест, которые более-менее благоприятны для нашей цели. Если же ты продолжишь упорствовать по поводу приведенных мной вариантов, то можешь искать свой, но помни об основных правилах:

1. Тебе должно быть комфортно в этом месте.

2. Ты должен точно знать, что будешь говорить и, хотя бы примерно, чем можно заинтересовать девушку.

3. Это всё должно закончиться приглашением на свидание. Зачем тянуть?

Искренне надеюсь, что всё сказанное выше поможет тебе в поиске. Удачи в нахождении своего «Жили-долго- и-счастливо».

- Что-что?? Я сейчас на тебе никакую свою мужскую штучку не использовал…

- Да знаю я вас, мужчин… И на все эти ваши штучки уже насмотрелась!..

Почему-то бытует мнение, что использовать запрещенные психологические приёмы свойственно исключительно прекрасному полу. Женщины могут очень вовремя «обидеться», разревется, топнуть ножкой, бросить босоножкой, или просто эффектно уйти от разговора… Но ведь на самом деле, многие мужчины умеют  использовать эти «штучки», ещё искуснее женщин! И порою так ловко, что женщины это даже не замечают и продолжают считать себя хитрее и умнее мужчин.

Итак, мужские штучки:

«Я думал, что ты не такая»

Женщины и девушки, если вы услышали эту фразу от мужчины, сразу знайте – вы в опасной близости от банального приёма самой брутальной манипуляции. Например, вы не хотите отпускать своего бойфренда к непонятному «другу» на ночь, где якобы будет только «немножко пива и кальян». Вы начинаете его нежно и спокойно отговаривать, а он внезапно заявляет: «А я всем своим друзьям рассказываю, какая ты понимающая!» И вот тут у вас начинает клинить в голове – как же? Как же его не отпустить?? Ведь он уже  говорил своим друзьям такие важные для мужчин вещи, и вы будете  выглядеть очень глупо, если сами разрушите такую прекрасную репутацию всепонимающей и любящей дамы сердца. Нет, только не это! Придется разрешить…

Проходит час. Мужчина уходит, втайне довольный собой, ещё раз пообещав «кальян и пиво и больше ничего». А девушка остается в задумчивости – так ведь не хотелось пускать, а ведь отпустила?.. Почему? Ответ прост – мужская штучка сработала.

«Ну ладно»

А ещё, мужчины ужас как любят пользоваться тем, что у девушек совесть куда более чувствительна и девушки очень болезненно переживают собственные, даже самые мелкие  проступки. Ведь даже самое малейшее чувство вины у женщины – позволяет мужчинам играть на этом. И это дело они ой как любят! Стоит только мужу, парню, брату, другу, отцу придать своему виду грустное смирение с нашим женским решением, как у девушки сразу же начинаются сомнения «А может это я не права?».

- Милая, можешь сделать это вместо меня?

- Ты должен, ты и делай.

- Ну лааадно…

И тут ЭТО наступает – ну как же, как же ему не помочь? Ведь он муж, парень, отец, брат! А я так жестоко с ним поступаю.

- Ну ладно, давай я…

Такие вот женщины добрые и уступчивые. Одно банальное, немного расстроенное «Ну лааадно…» и они уже делают то, чего бы вовсе не хотелось. И более того – они сами на это согласились, без долгих уговоров или шумных скандалов. Даже без длительных просьб и дополнительных обещаний.

Незаменимость

Ещё одна ахиллесова пята любой представительницы прекрасного пола – это страстное желание  испытывать то прекрасное чувство, – что ты играешь самую важную роль в его жизни. Поэтому мужские манипуляции женским сознанием с использованием этой «штучки» срабатывают чуть ли не в 99 % случаев.

Тут возможно 2 варианта. Первый – «Ладно, попрошу кого-нибудь другого».  Этот вариант является наиболее распространённой разновидностью боевого оружия прямого действия в вечной войне полов. Только стоит мужчине «случайно» упомянуть о том, что если ты не сделаешь этого для него, так кто-нибудь другой сможет, как девушка уже готова на всё! Особенно если в контексте была упомянута другая девушка. Давя слёзы обиды или же крики ярости,  девушки опять делают то, что изначально делать вовсе не хотелось. А всё ради того, чтобы продолжать играть всю ту же самую главную и незаменимую роль в его жизни.

Второй вариант – «Только ты можешь…» – всё же более мирный и тем не менее такой же действенный. Ибо он демонстрирует насколько сильно в вас нуждается мужчина. Немногие девушки смогут удержаться чтобы не растаять при этой фразе.

Безразличие

Как известно, безразличие – самый страшный грех со стороны мужчины. Но если они правильно применяют его, то получается очень действенный приём манипуляции. А всё потому, что женщинам то не безразлично! А менее эмоциональным мужчинам сыграть безразличие намного проще, чем девушкам.

Если ваш мужчина безразлично, даже без напускного смирения, реагирует на заявление о том, что ваш бывший парень попросил аудиенции, это вовсе не означает, что безразличие искреннее. Взгляд не охладел, губы не затряслись и всё будто бы хорошо… А на самом деле, это банальная проверка – насколько бывший вам ещё важен и не опомнитесь ли вы, сами отказавшись от встречи?

И только попробуйте не отказаться – тогда уж его волна безразличия станет всепоглощающей, а любимый взгляд охладеет на очень долгий период времени.

P.S. Справедливости ради отметим, что абсолютно такие же (и даже более коварные) уловки используют и женщины, для того чтобы манипулировать мужчинами. А мужчины лишь «взяли на вооружение» некоторые из приёмов, которые использовались женщинами веками! Но поскольку «пострадавшая» и «нападающая» стороны часто меняются местами то лучшей защитой от манипуляций будет безоговорочное прекращение «войны полов», тотальное разоружение, взаимное доверие, уважение и уступчивость.  Будьте честными сами с собой и со своей половинкой. Не поддавайтесь на уловки и сами их не используйте и тогда ваши отношения будут крепкими, долгими и счастливыми!