К тому же, сама идея секса с незнакомкой (незнакомцем) возбуждает больше, чем «случайно» получившийся секс с кем-то из старых друзей которых знаешь как облупленных.

1. Цель

Главное, правильно определить свою цель – хотите вы одноразовых интимных отношений или же периодического секса? Важно не строить иллюзий попусту – не мните себя единственным (единственной) в его (её) постели.

Немаловажно определить и само желание – хотите вы попробовать нечто новое, ранее запретное для вас? В идеале, секс-знакомства реальная перспектива для тех, кто в длительных отношениях чувствует себя сковано с партнёром. Здесь вы можете забыть о своей боязни выглядеть нелепо и делать всё, что заблагорассудится без дальнейших «Что же он(а) теперь думать-то будет?!».

2. Выбор позиций

О да, это выбор позиций, но ещё не тех Определитесь – вы будете искать или ждать пока вас найдут? Выбирая позицию ищущего, вы отбираете претендента по собственным критериям. Но в то же время размещая свою анкету или объявление, особенно с эротичным фото, вы не тратя время на поиск – получаете массу интересных предложений, среди которых и отбираете «Именно То».

Вторая позиция несколько лучше – большинство людей, которые ищут интим-знакомства делают это активно, просматривая все анкеты. И вдруг ВЫ! Всё по фэн-шуй.

3. Анкета/Объявление

Замечательный пример того, как писать НЕ надо! Да, девушка может искать секса и ничего более, но, тем не менее, девушки любят «настоящих самцов» даже больше чем «семейных» и «обязательных» . В 36 лет не иметь своей территории для секса… Несколько подозрительно. Может, до сих пор с мамой живет? Отталкивающе.

Открыта вакансия любовника, Берестейская

Сформулировано довольно-таки не плохо. Все лаконично и даже с юмором. Девушка хочет длительных сексуальных отношений с соседом. Не хватает только описания самой девушки и её предпочтений. Но заголовок почти безупречен.

Идеальное объявление или описание в анкете должны содержать ваши пожелания в наиболее чёткой, но вместе с тем не деловой форме. Во-вторых, изящное описание себя. Пытайтесь воздерживаться от шаблонов с ростом-весом-размерами. Всегда можно подойти ко всему творчески, а тем более уж в таком, в прямом смысле слова, интимном деле. Вы должны сразить человека наповал, заставив его мечтать о вашей встрече днём и особенно ночью.

Отличной рекламой вашей анкеты будет отсканированная свежая справка от венеролога об отсутствии у вас ИППП (инфекций передающихся половым путём), и не стесняйтесь задать этот деликатный вопрос своему «претенденту»! Знакомство на таких сайтах подразумевает что вы у него не одна в постели.

Фото добавляйте не паспортного стандарта. Для девушек идеально подойдет фото с оголенными главными пятью зонами – ногами, животом, руками, декольте и плечами. Для мужчин – фото с оголенным торсом. Можете также «засветить» свою задницу. Это хорошо привлекает женщин, однако не переусердствуйте, гомосексуалы будут рассматривать ваши фотки пристальней любой женщины.

Не забудьте прибавить какую-нибудь колоритную деталь: «увлекаюсь верховой ездой», «играю на флейте», «в совершенстве знаю 50 первых поз Камасутры» и т.д.

4. Отбор «претендентов»

Здесь уже должен руководить ваш собственный вкус. Но не бегите на встречу сломя голову – для максимального эффекта секс-знакомства, вы должны в кратчайшие сроки (дабы это не переростало в онлайн-отношения) выведать у претендента максимальное количество информации, и, конечно, снадбить его информацией про себя. Ведь лучший секс не просто с незнакомцем, а с незнакомцем, который буквально угадывает ваши желания.

Не бойтесь спрашивать о сексуальном опыте потенциального партнера – так вы сможете скорее понять подходит ли он вам. Ну и напоследок – прыгать в постель после первой встречи вовсе не обязательно. Ожидание, как правило, только разжигает желание.

5. Как не «обломаться»

А обломаться можно сразу в нескольких смыслах. Во-первых, на определенном этапе вам в голову может прийти мысль «А зачем я это делаю?». Но когда вы отвергаете возможность, желание появляется вновь. Потом вновь облом. Потом опять желание. И так пока не попробуете. Если вам так этого хочется, зачем пытаться избежать желаемого? Попытка не пытка, а просто опыт.

Второй «облом» может быть связаным с выбором «не того» партнера. Если при встрече партнер оказывается вовсе не таким, как на фотографиях, не таким, каким его рисовало ваше воображение, не спешите его отталкивать. Вполне вероятно, что он обладает нехилыми способностями в сексуальном плане. Именно поэтому при выборе претендента не бойтесь просить его пообщаться с вами например, в скайпе (видеозвонок будет информативней чем аудио). С другой стороны, если вы не чувствуете никакого сексуального влечения к нему, лучше искать следующего, иначе столкнетесь с первым пунктом облома.

Третий «облом» заключается в вашем страхе случайной (скорее даже специальной) сексуальной связи. Например, боитесь быть сковаными во время секса или же чувствовать простое смущение. Но, в конце-то концов, вы не на конкурс «Мистер-Мисс Секс» идёте. И детей вам вместе не растить (если будете предохраняться, конечно). Так что, если первый, или же даже не первый блин комом, не тратьте понапрасну нервов и времени на мысли о том, что вы делаете не так. Сексуальная несовместимость не такое уж редкое явление.

Последнее напутствие:
Не бойтесь себя и своих желаний. Секс-знакомства – это то, что порой нужно вам, чтобы просто почувствовать удовольствие, так не портьте его бытовыми размышлениями. Да прибудет с вами половая сила!  И, само собой, предохраняйтесь!

P.S. Мнение редакции может не совпадать с идеями изложенными в этой статье. Некоторые не видят в секс-знакомствах ничего неестественного, — ведь такие отношения не новость, и существовали во все времена. Другие же, относятся к такого рода связям крайне отрицательно, считая что секс — это лишь дополнение к сердечному союзу двух людей а «секс без отношений» не может дать ту полноту ощущений которой наслаждаются пары, искренне любящие друг друга.

А вы что думаете на этот счёт?..

«Угнать за 60 секунд»!»
5 место – это популярные : лифты, примерочные кабинки, туалеты клубов/ кафе/ ресторанов. Лифты и туалеты не подходят тем, кто не сможет сосредоточиться в среде плевков и мусора, а примерочные кабинки еще и мыслей «нужно сделать это быстрее». Тем более отвлекаешься на то, чтобы лишними звуками не привлечь случайных свидетелей. Как вариант нередко используются лестничные клетки. Среди плюсов мест: это бесплатно, подходит в любое время года, если делать все ночью – можно остаться незамеченным.

«В тёмной комнате на белой простыне два часа удовольствия»
4 место – занимают кинотеатры. К сожалению, последнее время много кинотеатров обустроились камерами наблюдения. Но это не останавливает экстремалов- можно ограничиться оральными ласками и петтингом. Для полноценного секса выбирают чаще утренние или наоборот ночные сеансы будних дней. Среди популярных кинотеатров: «Дружба» (ул.Крещатик, 25), «Кинопанорама» (ул.Шота Руставели, 19), Жовтень (ул.Константиновская, 26), Алмаз (ул.Миропольская, 17А), им. Шевченко (ул.Вышгородская, 49). Для владельцев автомобилей существует кинотеатр Кинодром, кинотеатр под открытым небом Киев ( Воздухофлотский просп., 2). Отличное место для секса, особенно, если авто большое, а фильм – неинтересный. Ну и, конечно, используя пункт выше- можно заняться сексом в кабинке туалета- тем более они там, как правило, намного чище, чем обычные общественные.

«На крыше дома твоего…»
На 3 месте оказались крыши. Романтика занимает отнюдь не последнее место в нашей жизни, поэтому, примерно 25% украинских девушек хотят заняться любовью в таком необычном месте. Эпатажная украинская телеведущая Василиса Фролова вспоминает секс на крыше Оперного театра в Харькове как одно из самых ярких юных приключений. Только представьте себе: вы вдвоём, летний вечер (днём нельзя- солнце печёт беспощадно), плед (это – обязательно, во избежание царапин и ожогов раскаленной поверхностью крыши) и бутылка вкусного вина. Чем выше, тем менее слышен городской шум, свежее воздух и красивее панорама вечерней Столицы. Или представьте себе, например, секс во время салюта в честь Дня Независимости? Огромный плюс также в том, что вероятность «застукать вас на месте преступления» почти равна нулю. Но, к сожалению, таких любителей «секса на высоте», как и обычных охотников за интересными местами в Киеве хватает, поэтому большинство крыш закрыты или тщательно охраняются вахтерами. Но тот кто ищет – тот найдёт.. Я же могу посоветовать Парашютную вышку на Трухановом острове, правда, говорят, теперь там объявился владелец и чтобы «посмотреть панораму ночного Киева » придется заплатить охранникам.. Но оно того стоит

«Солнце, море, фрукты даже, мы с тобою, секс на пляже» (с) Havana Club
2 место – занимают пляжи и набережные. Поделим секс такого плана на два вида: сухопутный и водный. Начну с последнего: такой вид секса не рекомендуется в наших озёрах и реках во избежание всяких неприятных болезней, возбудителей которых в наших нечистых водоемах достаточно много. Мало того, на дне могут оказаться водоросли, коряги, камни или просто битое стекло. Плюс, если вода холодная, то сосредоточиться, а тем более расслабиться очень тяжело, к тому же естественная смазка вымывается водой.. Так что лучше потерпите до моря (ведь морская вода по своему химическому составу очень близка к человеческой крови) или до ванны ведь украинские моря и пляжи не отличаются стерильностью.
Другое дело секс на берегу… Обязательным атрибутом есть плед, не забывайте, что занятие любовью на горячем песке чревато зудом и ожогами. Если пляж состоит из гальки, тогда под плед лучше положить надувной матрац. Если желание застало вас в врасплох средь бела дня, то лучше спрячьтесь в тени деревьев или зонтика. Не забудьте про солнцезащитный крем и головной убор, если не хотите, чтобы это все закончилось теми же ожогами и солнечным ударом… А вообще, конечно, лучше всего это делать ночью, когда вблизи нет лишних свидетелей и коварного солнышка. Не забудьте крем от комаров и тёплую одежду. И остерегайтесь стражей порядка, это вам не Испания, где с недавних пор официально разрешили заниматься сексом на пляжах. Да-да, власть городка Велес Малаги, который находится на берегу Коста-дель-Соль, ввела так званые «счастливые часы любви»- фонари на пляжах будут выключаться с часу до 3 ночи.
Список самых популярных сексуальных киевских пляжей у нас получился такой: пляж на Трухановом острове (ст. метро Почтовая Площадь, перейти Пешеходный мост), пляж «Министерка» на Героев Днепра, пляж в Пуще-Водице (трамвай №12, который оправляется с Контрактовой площади), Набережная вдоль Днепра (ст.метро Днепр, вдоль берега), для особо заинтересованных – нудистские пляжи Гидропарка и Оболони.

И лидируют по количеству киевлян, опробовавших эти места, конечно же парки, скверы, лесопосадки…
Советуем заниматься приятным делом вечером или ночью, дабы не пугать детей, стариков и людей с расшатанной психикой…
Используя для любовных утех лавочку, позаботьтесь о том, чтобы деревянные скалки не поцарапали вам нежные места. Одевайтесь в удобные вещи, чтобы не привлекать внимание случайных прохожих или тем более людей в погонах. В свободной юбке или длинном платье девушке будет намного удобней, нежели в джинсах или шортах.
Если есть где, можете использовать плед, но придётся отбиваться от полчища насекомых: комаров, муравьев и клещей или даже таких «гостей» как ужей, ящериц, лягушек.… Так что осторожней. Выбирая место, не ложитесь на крапиву или куст малины – если, правда, вас это не доводит до блаженного экстаза И лучше приходить в сухую природу – на сырой земле мало приятностей заниматься любовью, да и простудиться можно.
Интересно то, что много киевлян занималось любовью на Лысой горе (ст. метро Выдубичи или на той, которая находится возле Андреевского спуска), как будто продолжая традиции своих предков-полян, которые ходили на эти горы, чтобы зачать ребенка, ведь согласно поверьям, в таком случае он вырастет мудрым, сильным и здоровым.
Самые популярные зеленые места для утех киевлян такие: Труханов остров, Пуща-Водица, ботсады (первый на ст. метро Университет, второй – от станции метро «Печерская» автобусом №62 или троллейбусом №14 до конечной остановки «Ботанический сад»), Певческое поле (от ст. метро Арсенальная 15-20 минут пешком по ул. Ивана Мазепы в направлении Киево-Печерской Лавры, или на любом виде транспорта в этом направлении), Голосеевский парк (маршрутка от ст. метро «Лыбедская»), музей-усадьба Пирогово (Удобнее – от ст. м. «Лыбедская» троллейбусом №11 или маршрутками №172, 156. Также к Пирогово ходят от ст. м. «Лукъяновская» маршрутка №496; от ст. м. «Академгородок» – маршрутка №576 (56к); от Ленинградской площади маршрутка №172; от Бесарабской площади – маршрутка №156.)

Любите друг друга: наслаждаясь, не забывайте о контрацепции и стражах порядка, ведь с точки зрения Кодекса об административных правонарушениях секс в публичных местах может быть расценен как нарушение общественного порядка.
Удачи!

Автор статьи и фотограф: Оля Рыбкина

Я завел себе женщину… Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть своё лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нём должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для её завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил – и пару дней сыт…

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал её в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую – грудь, третью – голова, а четвёртую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Её стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребёнка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Моё участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне – магнитофон. И всё это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого моё счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай Бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж её подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно её она должна ещё раз посмотреть, чтобы сказать ей своё мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у неё головокружение и мигрень не короче трёх дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На неё можно было спокойно сесть, лишь согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм – это учёт». И пусть социализм кончился, учёт и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник… Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у неё это не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырёк специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У неё в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по её мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина её школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся её собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, ещё через восемь – депрессия, ещё через восемь – истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Её в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырёх. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное – не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам её тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз – «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приёмщицы ателье лёгкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Я завела себе мужчину…  Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
— Бумагу!!
— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звёздам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

— Светлана Алексеевна…

— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

— Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и)… сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. «Свет моих очей» никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий три языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне…» Справедливости ради, надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении ёмких комментариев:

— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала и до конца, мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Всё остальное время он щёлкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжёлую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырёх до пяти?.. Откуда у тебя эти серёжки?..

— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щётка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

— Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.

— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

— На улицах появились тётки с ёлками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал всё, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принёс розы. Я только вздохнула.

— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с неясными правилами.

— Так конь не ходит.

— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?

— Буквой «Гы»…

— Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…

— С каких это пор новые правила?

— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

Читайте продолжение в статье: Я завёл себе женщину…